Ох, ну признайтесь, кто из нас в детстве не слышал эту жуткую историю? Ну, про то, что если ты, не дай бог, проглотишь жвачку, то она там, внутри, будет сидеть… СЕМЬ ЛЕТ! Семь, Карл! Я помню, как однажды, лет в пять, наверное, я так увлеклась надуванием пузыря, что он лопнул, и вот этот липкий, мятный комок прямиком полетел… куда? Правильно, в желудок. И вот тут-то началась паника. Мама, конечно, успокаивала, мол, ничего страшного, выйдет. Но бабушка… ох, бабушка! Она так театрально закатила глаза и прошептала: «Ну всё, деточка, теперь у тебя там мини-музей будет. Семь лет, не меньше!» Представляете мой ужас? Я прямо чувствовала, как она там, эта жвачка, уже корни пускает, прилипает к стеночкам, ага. Думала, что теперь буду ходить и слышать, как у меня внутри что-то такое… резиновое булькает. Бр-р-р!
И вот этот миф, он же такой живучий, да? Прямо как сама жвачка, ей-богу. Сколько поколений выросло на этой страшилке? А давайте-ка мы сегодня, наконец, разберемся: это что вообще, правда или миф? Неужели наш организм такой… ну, такой немощный, что не может справиться с маленьким кусочком резины? Или он, наш желудок, просто такой гостеприимный, что готов приютить жвачку на целых семь лет, пока она там не решит, что ей пора на выход?
Жвачка и твой уникальный внутренний мир
Так вот, друзья мои, давайте сразу расставим все точки над «и», а точнее, над «жвачкой». Это миф. Да-да, чистой воды миф, который, видимо, придумали родители, чтобы мы не жрали жвачку пачками и не приклеивали ее под столы. Ну, или чтобы не подавились, что, кстати, гораздо более реальная опасность, чем семилетнее заточение.
Наш пищеварительный тракт – это, знаете ли, не просто трубка, а целая фабрика по переработке всего, что мы в себя запихиваем. И она, эта фабрика, оснащена по последнему слову техники! Желудочный сок, ферменты, кислоты – это такая мощная команда, которая разбирает на атомы практически всё. Ну, почти.
Что такое жвачка? Это, по сути, жевательная основа (синтетические полимеры, смолы), подсластители, ароматизаторы, красители. Сахар, ароматизаторы – они, конечно, перевариваются. Вкусняшки-то мы чувствуем, пока жуем, да? А вот эта самая «жевательная основа» – она да, она не переваривается. Ну, не расщепляется она на мелкие молекулы, как белки, жиры и углеводы. Она проходит через желудок, потом через кишечник… И что? И ничего! Она просто, как тот самый незваный гость, который пришел, посидел, попил чаю и… ушел. То есть, извините за прямоту, выходит естественным путем. Обычно это происходит в течение нескольких дней, ну максимум недели. Не семи лет, понимаете? Не семи!
Почему же тогда этот миф такой… липкий?
Ну, во-первых, это звучит драматично. Семь лет! Это же почти как тюремный срок для жвачки. Во-вторых, это, как я уже говорила, отличный способ припугнуть ребенка. Помню, как в школе наша учительница по биологии, Марья Ивановна, с таким серьезным видом рассказывала, что жвачка может «приклеиться к стенке желудка». А мы, наивные, верили! И представляли себе такую картину: сидит она там, эта жвачка, такая одинокая, прилипшая, и ждет своего часа. Ха-ха!
Есть, конечно, очень-очень редкие случаи, когда у людей, которые буквально тоннами глотают жвачку (ну, вот представьте, человек каждый день пачку-другую заглатывает!), могут образоваться так называемые безоары. Это такие плотные комки из неперевариваемых веществ. Но это, повторюсь, такая редкость, что шансы встретить единорога в центре города, пожалуй, выше. Это не от одного случайного проглоченного комочка. Это как если бы вы решили построить дом из… ну, из кукурузных зерен. Одно зернышко пройдет, а тонна? Вот то-то и оно.
- Кстати, а вы знали, что наш организм регулярно выводит кучу всяких неперевариваемых штук? Ну, например, семена некоторых фруктов, кукурузные зернышки, шелуху от семечек – если вы их, конечно, едите целиком. И ничего, никто не кричит про «семь лет!»
- Или вот, например, маленькие частички чего-то, что мы случайно проглотили с едой. Да мало ли что может попасться! Наш кишечник – он же умница, он всё это дело прогоняет.
Так что, если вы случайно проглотили жвачку, не паникуйте. Не надо бежать к врачу с криками «У меня там бомба замедленного действия на семь лет!». Просто выдохните. Ваш организм справится. Он для этого и создан. Он не позволит этой мятной резинке устроить там дискотеку на семь лет. Максимум – небольшой транзит через ваше нутро, и всё.
Я вот, например, до сих пор иногда могу случайно проглотить жвачку. И что? Ничего. Ну, только если она не была какой-нибудь ядерно-мятной, тогда, возможно, пару секунд будет ощущаться такой… свежий, прохладный ветерок где-то там, в районе пищевода. Но это, скорее, из области личных ощущений, чем медицинской проблемы. Так что, жуйте на здоровье! Только, пожалуйста, не глотайте пачками и не выбрасывайте на тротуар. А то вот там она точно будет лежать семь лет, а то и дольше, пока не прилипнет к чьей-нибудь новенькой подошве. Вот это уж точно не миф!