Ох, ну что будет, если все кошки заговорят, а? Вот представьте, просыпаетесь вы утром, ещё такой сонный, глаза слипаются, тянетесь к чашечке кофе… И тут, вместо привычного «мяу» с требованием еды, слышите такой, знаете, глубокий, бархатный голос, ну или писклявый, кто его знает, какой бы он был у вашего пушистика! Мой, например, Барон (да, он Барон, а не какой-то там Пушок, у него характер обязывает!), наверное, начал бы с того, что «Человек, ты там проснулся уже? А то миска пустая, а часы показывают… ну, показывают, что она пустая давно, в общем!» И, наверное, добавил бы что-то вроде: «И, кстати, этот лоток… Ну, вы понимаете, да?» С такой, знаете, надменной паузой, будто я должен был сам догадаться. У меня аж мурашки по коже, когда представляю этот баритон! От одного этого представления уже голова кругом идёт, а?
А теперь умножьте это на миллиарды кошек по всему миру! Это же был бы… ооо, это был бы такой хаос, что никакие апокалипсисы и рядом не стояли! Сначала, конечно, шок. Люди бы просто ошалели. Новости бы пестрели заголовками: «Кошки заговорили! Мы обречены?!» Или, наоборот: «Наконец-то мы их поймём!» Представляете, очереди к ветеринарам? Но не за лечением, а за… психологической помощью. «Мой кот сказал, что я плохой хозяин, потому что не купил ему креветки к ужину!» А ветеринар такой: «Ну, это классика, миссис Смит. Они все так говорят, не переживайте. Попробуйте предложить ему тунец, иногда помогает.»
И о чём бы они, собственно, говорили? Ну, вот мои догадки, исходя из общения с Бароном:
- Еда, конечно! Качество корма, почему вчера был паштет, а сегодня, видите ли, сухарики. «Ты что, совсем обалдел, человек? Мой желудок – это не помойка!»
- Погода (из окна). «Опять эта сырость, бррр. Иди, закрой окно, сквозит же! Я тут загорать собирался, а ты мне тут сквозняк устраиваешь!»
- Наши секреты. Оооо, вот тут-то и началось бы самое интересное! «А помнишь, как ты вчера втихаря съел последнюю конфету, а сказал, что это я её спрятал? Ну-ну, я-то всё видел!» Мой Барон точно бы меня сдал! Он же всё видит, всё слышит, просто молчит, зараза. Иногда мне кажется, он и так всё знает, просто ждёт подходящего момента.
- Философские вопросы. «Есть ли жизнь за пределами этой квартиры? А если есть, то там тоже есть солнце на подоконнике? И много ли там мышей, а то тут что-то совсем скучно стало.»
Пет-шопы бы превратились в парламенты, не иначе. Представьте, выбираете корм, а кот такой: «Эй, ты, двуногий! Этот паштет – прошлый век! Давай мне вон тот, с тунцом и перепелиными яйцами, я слышал, у соседского Мурзика такой, он в восторге!» И попробуй откажи! Психологи-зоопсихологи стали бы самыми востребованными специалистами. «Как договориться с котом о соблюдении личных границ? Он говорит, что диван — это его личная территория, и я не имею права там сидеть!»
А что, если они начнут организовывать митинги? «Долой сухой корм! Даёшь свежую рыбу!» Представьте, тысячи кошек, скандирующих лозунги, их голоса, сливающиеся в единый хор требований. Это же будет уморительно! И, наверное, очень громко. И, кстати, что бы сказали собаки? Наверняка бы начали жаловаться на кошек, что те слишком много болтают и мало гоняются за мячиком. Ой, это был бы такой зоопарк! В общем, мир бы перевернулся. И, честно говоря, я бы не отказался послушать, что мой Барон думает о политике или о смысле жизни. Главное, чтобы он не начал требовать отдельную комнату с джакузи. Хотя, зная его, он бы точно потребовал. И, наверное, получил бы. Эх, вот так и живём, под кошачьим каблуком, или, точнее, лапой, да?